Duele el amor sin ti, duele hasta matar siento la humedad en mí de verte llorar, ni hablar si es que tú te vas de aquí creo que a mí me va a sufrir. Hoy quisiera detener el tiempo la distancia entre los dos, pero se apagó la luz del cielo. Ya no sale más el sol soy fragilidad sin ti ¿Cómo superar el fin? ¿Dónde es que dañé? No sé y el recuperar se fue. Ni tú ni yo somos culpables pero somos vulnerables son las cosas de la vida ¿Qué me queda por vivir?

Sé que me enamoré.. yo caí perdida sin conocer que al salir el sol se te va el amor.
Duele reconocer, duele equivocarse y duele saber que sin ti es mejor aunque al principio no hoy que no puedo más, sigo decidida a dejarte atrás.
Por tu desamor lastimada estoy me perdí apenas te vi siempre me hiciste como quisiste y no lo quise ver porque yo por ti la vida daba.
Porque me va a doler, así me sentía no sé por qué seguía apostándole mi vida a él. Porque siempre estuve equivocada y no lo quise ver porque yo por ti la vida daba porque todo lo que empieza acaba y hoy pude entender que a esta mujer siempre la hiciste inmensamente triste..

En algun momento de mi vida todo fue exteriormente perfecto, y cambió algo, algo paso, algo mato todo, y fue mi error sumergiendo mi presente y cautivando mi pasado, hundiendome en llantos, dejandome sin risas... Sólo queda recuperar el tiempo que perdi, y aprender a convivir con esta nueva imagen que aparenta cosas irreales.. Que pide a gritos ayuda, ayuda para sobrevivir a tantos cambios que pasan, llenos de errores..

Te siento en ese beso que no fue, te siento en las ausencias, te siento en los escombros de este amor, que se lleno de penas, te siento en el olvido, te siento en el recuerdo, te siento en todo el cuerpo..

Y si me quieres, tu ya no me verás, si menos me quieres yo MÁS ESTARÉ ALLÍ, lo juro..│♥

Cambia tu manera de pensar en mi o verás como no me encontraras aquí aunque se rompa mi corazón te obligaré a que entiendas esta lección, yo no soy esa mujer, que no sale de casa y que pone a tus pies lo mejor de su alma no me convertiré, en el eco de tu voz en un rincón... Yo no soy esa mujer, esa niña perdida la que firma un papel y te entrega su vida nunca me verás llorar, aunque sienta deseos más de una vez,  Yo no soy esa mujer.

-qué mierda es lo q tenemos cuando sentimos un nudo en la garganta? que mierda pasa? Nunca lo entendi, es como que quiero sacar algo que esta oculto dentro mio, pero no sale. No quiere salir y se queda ahí quitandome de a ratos la respiracion, siento una sensacion horrible.. Alguna vez les paso? Ojala que no porque no se lo deseo ni a mi peor enemigo.. Me siento horrible, me siento desconforme conmigo, siento q estoy a la defensiva todo el tiempo, todo el tiempo sin sentir cariño ajeno.. TODO EL TIEMPO escuchando quejas y no poder decir las mias, es muy feo.Nosé como eexplicar que me pasa justo ahora.. Pero es como que tengo bronca, tristeza y muchas ganas de abrazar a alguien al mismo tiempo.. Es rarisimo y nunca me paso, es como si tuviera íra dentro mio.. Es como si me quitaran las piernas, una desesperacion de querer mejorar en lo que hago pero no puedo, no me sale, y trato pero es que quiero hacer algo que me lleva a una equivocacion diferente, y no se como llegar a ese algo sin que me pase nada.. Tiene muchas dificultades y yo tengo pocos recursos y estrategias para llegar.. Y para llegar q me dicen? MENTIROSA? es la palabra q más odio en el mundo.. La detesto realmente.. Es como si te dijeran puta y vos tratas de no serlo y SABÉS que NO LO SOS. Pero como que tu OBJETIVO mayor te lleva a mentir.. Pero sé y cada uno sabe que no es MENTIR una obseción, sale así Dios sabe por que.. En estos momentos se me esta terminando ese nudo gracias a Dios, me siento mas relajada porque ESCRIBIR hace eso, me siento mas conforme. como que me siento en MI NUBE, y nadie me saca.. No me pueden sacar. Pero sigo con ésta tristeza y las ganas de abrazar a alguien como si me muriese mañana.. No tengo a quien abrazar pero tengo a quien llorarle: a mi misma.. Para decirme de una vez, que quizas este OBJETIVO que tanto amo no es el correcto.. O quizás si pero no lo estoy sabiendo manejar.. Me atrae mucho querer llegar a algo y siempre dije que lo que me propongo a hacer lo hago y lo hago pese a todo lo que digan los demás. Porque A VECES creo en mi y en lo que digo, pero a veces no y eso me lleva a hacer cosas que de verdad no deseo..Cosas que me cuestan castigos, retos, encerradas etc... Que nadie entiende porque si nosotros decimos que no lo vamos a hacer mas, y bueno aparece la misma oportunidad y podemos caer en lo mismo MIL o DOS MIL veces.. Quien va a entender porque? NADIE. entonces para que seguir hablando si vamos a cagarnos de nuevo. aaaay, tengo demasiadas cosas en la garganta de nuevo y me volvio la bronca.. Tengo ganas de vomitar todo de tirar todo a la mierda, de olvidarme de todos e irme a ITALIA a conocer otra gente. Estoy podrida de que todo me salga para atrás y desepcionar a todo el mundo, porque asi me siento: una BASURA con cada persona que defraude.